减肥的苦,只有真正胖过的人才知道

  在我与体重来回反复地搏斗了许多年以后,最终我只能选择用做减重手术的方法来应对这个顽强的敌人。

  我不是从小就胖。初中之前,我都是纤纤细细的女孩子,长相也秀气,所以小学就有小男生喜欢我。发胖是从初一开始的,当时我12岁。2006年也因此成为我人生的一个分水岭——我有了一个弟弟,然后我胖了。我记得弟弟出生前,妈妈曾经征求我的意见,我说“可以啊,只要给我们的爱一样多。”我特意跟我妈强调了一下,这种爱一定要平等,“不是四六,也不是三七”。

  现在想来,我那时真的挺恐慌的,没有弟弟前,我是家里唯一的女儿,一个人享受着来自父母和祖辈十多年的爱。然而全家人都围绕着新生命,忙碌或喜悦,好像允诺从来没有做过。我更难以接受的是,因为父亲在外地上班,母亲要带弟弟,我被送到了学校住宿。你知道吗?学校距离我家只有不到十分钟的路程。这样一来,我由原本每天都能看到妈妈,变成一个月只能见她三次——她每月看我两次,我还会放一次假。

  我不理解为什么父母一定要把我送走,我比弟弟大12岁,我可以帮忙照顾弟弟,他们可以照顾我,如果是这样,该有多好啊,我曾不止一次想过这样的场景。随着弟弟的长大,这种落差更加明显。弟弟被爷爷奶奶宠坏了,一旦要求不满足就哭,我妈看到后什么都不说就先骂我一顿。我觉得自己遭受了欺骗,我一个人享受了十年的母爱,就这样送给另外一个人了。

  我妈也会觉得亏欠我,每次来看我都会塞给我许多钱。这些钱,我全部都用来买了吃的。我家里人基本都在卫生系统,我从小就被在“吃东西要健康”的声音中被洗脑长大。家里吃饭从来不讲究什么口感,连盐都很少放,有时候我还要背着家里人偷偷去厨房撒盐。在我离开家之前,我甚至没有吃过汉堡,连可乐都很少喝,因为他们告诉我会缺钙。

  长时间被压抑的味蕾遇到了处于被冷落中的无助感,我从那时开始了与食物相依相伴的长期生活。“这些怎么这么好吃呢?”“怎么搭配才更好吃?”有吃的时候,我就会忘记各种不开心,不会想我妈冷落了我,我完全将自己沉浸在吃的快乐中。初中时,我坐在教室的中间往后的位置,上课时会抱着西瓜吃,晚上睡觉前也会再泡一桶泡面。我像个面团一样一下子发了起来,我也隐约意识到自己胖了,因为那个喜欢我的小哥哥不再跟我说话了。

  读了大学以后,我对“我是个胖子”的感受更为深刻——好看的衣服我穿不上,我只能帮寝室的同学挑衣服打扮,别人都在谈恋爱,但所有我喜欢的男生都变成了我的哥们,一旦我喜欢对方的消息传了出去,那好吧,哥们也做不成了。后来,我也有了男朋友,我们谈了一段时间后,他提出了分手,理由是“性格不合”,而实际上他之后告诉我,他“想有个正常体重的女朋友”。

  这件事情最终促使我我痛下决心减肥。其实,我大学以后也尝试过减肥,有个女生每天早上都去操场跑步,我就让她叫上我,不过我发现,减肥这个事情对胖子来说太难了,我根本跑不动,一跑就喘得厉害,膝盖也受力很大。我就在操场上慢慢走两圈。这件事情我就坚持了一个星期,结果是我更胖了——以前我不吃早餐,现在养成了吃早餐的习惯,而且运动之后的那种饥饿感需要更多的食物来填充。

  我对减肥有信念,但没信心。当时,正好一期减肥真人秀节目在招募,想着有组织有纪律还有伴,我就报了名。筛选是很严格的,我记得面试做了好几轮,全国各地来了很多想要减肥的人,得有几千个,最终留下了12人,包括我。12个人除了我以外都有重度脂肪肝,其中一个还有先天性糖尿病,脊椎也不好——胖子身体都不太好,我们已经算是最扛造的了。

  开始减肥训练以后,我对这一点体会更深。刚开始节目提倡要健康减肥,给我们安排了训练计划和营养食谱,后来发现我们的体重下降的速度实在太慢,达不到好的节目效果。计划就变成了“少吃多动”,每天六个小时以上的高强度运动以及极少的食物。我跟另外一个男生因为身体好,基本每天都会被安排在跑步机上跑步,一跑就是两个半小时,中间不能停。那个过程太痛苦了。教练让我跑步时不要放空大脑,然而我不放空根本跑不下去。我只能将眼睛盯在一个位置,什么都不想,眼睛也很少动,机械地坚持下来。

  有一次,我来例假了,跟教练百般请求不要上跑步机,我担心侧漏。教练一直拒绝我,不停地跟我说“突破自己”。跑完之后,我肚子疼到不行,整个人都虚脱了。上跑步机逐渐成了一种习惯,只要开始锻炼,我就将水和毛巾搭在跑步机上,我现在见到跑步机还是会哭。当然,我们还有很多其他的训练,全国减肥产品排行榜,就如你们在一系列减肥节目中看到的那样。

  所有人最期待的是早餐,有一小碗面和一个鸡蛋,这是我们存活的唯一保证了。中午只有限量的水煮菜,晚上则只能在一根黄瓜和一颗西红柿里做选择。三个月后,我从210斤瘦到了130斤,因为漂亮、有话题,我还跟一家娱乐公司签了约。我很快发现,自己没有办法进入进行正常的生活,体重仍是我最大的敌人——我们是用高强度的运动和节食瘦下去的,后面哪怕我们像瘦人一样吃一点东西,也会迅速胖回去。我特别害怕,害怕到如果我接到通告,我提前一个星期都不敢吃东西,只敢喝喝水,一天吃两个苹果,减肥药哪种最有效,还要捡小一点的。一旦节目录制结束,我能够从酒店一直吃到机场,一刻不停。

  我又回到了健身房,跑步、游泳,一天五六个小时都泡在泳池里,我坚信自己可以再次瘦下来。但是每一轮瘦都伴随着反弹和复胖,我只有吃更少,动更多才能重新将体重降下来。然而,暴食症缠住了我。那时,可能两个月前你看到我是个瘦子,但两个月后我就又很胖了。

  我有一次动手术,吃不了东西,在病床上开始幻想从小到大吃过的好吃的。我拿着手机划拉着,想到一种,就在淘宝上搜出来加入购物车,直到购物车满了,这个过程让我觉得非常的满足,从那时,我才意识到,我所以爱吃并不是因为饿,而是因为对食物有瘾,因为习惯了大吃大喝的状态,那种对食物的渴望,嘴巴里的暴饮暴食症,是比酒瘾、烟瘾更可怕的东西。

  我接受不了自己。我在微博有那么多的粉丝,我在上面教他们如何健康地瘦下来,一直是个正能量的人设,事实却是,我已经反弹了,且一直处于运动、复胖、运动这样的一个恶性循环里。我不敢出门,一旦在路上看到一个有点胖的人,我就会想对方有没有看过那个减肥节目,会不会认出我。我觉得自己进入了一种病态,性格里出现了三个状态的“我”:瘦了开心的我、胖了悲观的我、微博强装正能量的我。“我的减肥好像变成了为了不丢脸,压得我透不过气来,我在瘦的时候恐慌自己会反弹,胖的时候恐慌自己瘦不下来。

  减重手术是我最后的稻草。手术之前,我也犹豫,怕对健康产生影响,怕许多未知的东西,但仅“瘦下来”这几个字对我来说就已经有足够的魔力了。我再也不想过一天都泡在健身房的生活了,我想像个正常人一样生活。2016年,我接受了胃旁路手术。这是减重手术的一种,手术会将患者的胃分成两部分,小的部分只占原来胃部的1/6-1/10,用来装食物。医生会在小胃的切口处开一条“岔路”接上一段小肠,这样食物的消化路径就会绕过剩下的大部分胃和小肠,从而达到减肥的目的。

  这个手术是有风险的,手术对整个消化通道的改变大,所以术后并发症发生的概率大,接受手术者要终身服用维生素和微量元素,否则可能引起终身的营养不良。很不幸,我就出现了并发症。我贫血、低血糖,还被查出甲状腺功能衰退。手术三年以来我每天都能感受到它给我带来的好处和坏处。好处是我没有办法吃很多东西,只要稍微吃一点我的胃就很难受,脑袋上也冒虚汗,你知道吃不下去对胖子来说就是好事,但不吃我就会低血糖,好像永远找不到一个平衡点。

  很多事情我都不敢往下再想,只能先过着眼前的日子。我想跟还没尝试过我这样极端减肥的人说,如果有办法,一定要健康减肥。但当你选择了减肥,就得做好与身体与生理与食瘾做斗争的准备,你肯定会变得越来越好,生活正在向前,日子在一天天的过。减肥的苦,只有真正胖过的人才知道

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